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【課後心得】戀愛大人學/給自己一個機會,用上帝視角審視愛情

【課後心得】戀愛大人學/給自己一個機會,用上帝視角審視愛情

聽完後,男男女女並不會覺得:「我去,對方這樣搞我也太過分了,我要小心這些套路」,而是會覺得「如果對方也懂這些、這樣對待我,那一定會更好吧」。

文/秋蘭克 Frank Chiu

前言與緣起

距離當初看 Joe《為何會拿好人卡?》也過了五年多了,那時閱讀這本書的震撼,還是記憶猶存(但我之後還是沒能記取教訓);倘若你身邊有苦情追求女生的男子,送這本書給他應該是作為朋友最溫柔的祝福了,真心不騙。

而我觀望 Joe 的《戀愛大人學》則足足三年多了,畢竟 15,000 元的課程費用,對於學生時期或剛出社會的自己來說畢竟不是筆小數字,因此猶豫了許久時間。

同時我去年分手後,人生來到了一個整頓期,上了不少好課程、看了很多書,對於自我探索跟感情關係有了更多的好奇。

然後我尾牙中大獎,所以有錢上課了。(感謝公司、讚嘆公司,這些錢都變成我喜歡的樣子了)

那麼正文開始。

從「局」思考關係

如果常看 Joe 跟 Bryan 的文章,你會發現他們對於「局」這件事情非常強調。

「局」的重點在於:重要的不只是當下的行動,還要思考這個行動對於其他人、對於更宏觀局勢的影響。因為如果只在意當下,結果通常是贏了短線、輸了長線。

課程中的舉例是「田忌賽馬」 ,這個故事我認為很適合幫助大家了解「局」是什麼意思,在此也推薦給大家閱讀。在愛情上,Joe 很強調我們每個「出牌」對於關係的影響,沒有加分的不要做、會把關係搞砸的更不要做。

麻煩的是,關係往往是沒有後悔藥的、也沒有上一步可以按;像是雞蛋煮熟過程中、熟了就是熟了、錯了就是錯了、錯過了就是錯過了,許多我們在關係中犯的錯(出錯的牌),比我們實際上還難補救。

許多老夫老妻可能吵架的話題,可能源自於十年前一個爭執,但現在其中一人還是耿耿於懷;在追求階段一個錯誤的行為表示,就把對方給嚇跑了,月老都無能為力。

因此,了解自己的行為對於整個遊戲(局)造成的影響,就相當重要了。

不得不說,大人學的教室真的很豪華,我想在飯店上課都不會這麼舒服。椅子、飲料、多螢幕、採光、空氣清淨機…,太用心了。

給自己一個開上帝視角的機會

如果愛情是一場遊戲,Joe 的《戀愛大人學》,則是一口氣把愛情的遊戲規則、戰爭迷霧全部攤給你看,一絲不掛的那種。

平常我們談戀愛,都是第一人稱視角,我們的最多看到自己眼前能看到的;在 Joe 的課程中,透過很多的 case study,讓我們有機會從第一人稱,變成第三人稱的視角,我們開始可以看到更多的他人、與別人眼中的自己。

而要如何轉變成第三人稱視角呢?這堂課透過 6 組工具,還有 8 個案例,講義厚達 109 頁,來幫助我們掌握更高的上帝視角。

同時,再搭配上 8 個愛情案例分析,因為 Case 都寫得很好,每個案例在 Joe 的「聊聊」之下,都是個震撼教育,也都能傳遞出該章節的核心思考,幫助我們看懂這個遊戲是怎麼玩的。

在這邊我想聊一下,用 Case study 形式效果真的特別的好。因為愛情這個課程主題,畢竟容易牽涉個人隱私跟揭露;如果用案例研究的方式,大家都能抽離自己的角色跟難堪,有了一個隔岸觀火的機會,分享個人觀點時也不太會尷尬,但答案中依然有回答者的價值觀與慣性,藉此得到反思的契機,實在妙招。

※正常來說,如果課程的核心工具分享超過 3 個,通常會造成學生的混亂與難以吸收,但這堂《戀愛大人學》則完全不會,因為 6 個工具層層遞進,環環相扣,邏輯關係清楚的不得了,我非常佩服。(我沒辦法想像這要打磨多少次才可以如此精煉)

戀愛大人學工具

決策模擬:發現對方這麼做,非常合理

《戀愛大人學》課程中有個非常有趣的現象,我發現隨著學員越來越掌握課程概念後,大家在解 case 的答案越來越趨近。在案例情境下,大家會回答說:「這個追求者我應該會直接放掉吧」、「這個追求者真的不行欸,直接放掉」、「好麻煩的追求者哦,會冷處理」。

這代表大家都是渣男渣女嗎?不是,是因為大家代入那個角色後,發現對方「不這麼做才真的奇怪」。

如果換作自己是那個追求者,或許會覺得很委屈、對方很無情,但在如果追求者的行為與位階畫出來,你發現吸引者會做出這樣的決定(你只是五個追求者中的其中一個,還把牌出壞了,不放你又該放誰?),實在是勢所難免,合情合理。

如果站在外遇者的視角,你發現在個案中,小三在某個關係階段後就實在無能為力,幾乎沒有太多籌碼可以跟其對抗,只能任由關係繼續沉淪下去。

是大家無情嗎?並不是的。因為愛情的遊戲規則,並不是按照善良與施捨建立的,而是按照人本來的需求與競合來決定的。

這個過程看似非常感性,但其實背後的篩選機制相當理性,只是我們未必會感覺到、或說得清楚,而 Joe 就是把這段背後運作的機制,一五一十的分析給大家,端上檯面給大家好好品嘗。

某些殘酷並不現實,而是很真實

某些情況下,Joe 的分析方式對於某些人來說,或許會過於現實、殘忍,這點在《為何會拿好人卡?》《愛情市場學:80分女孩,妳真的不夠好嗎?》的許多篇章都能感受到,但我想這也是這兩本書的迷人之處吧。

以我個人來說,《戀愛大人學》的辛辣程度更是書中的數倍不止,某些課程提到的概念,我當下甚至呆了好幾分鐘,才能回過神來。

Joe 上課有時候會以「黑暗」來形容這些犀利的觀點,不過我覺得:與其說「現實」,用「真實」來形容,或許會更貼切。

因為那些情境,都是客觀存在的,做為人,我們的確會這麼做,別人也會這麼做,只是有時候大家不想承認罷了——逃避理解,對於自己或他人都沒有好處。

※像是雙方聊不來,不見得是男方話題開很爛,而是對方根本不在意你。(需要思考的就是,為何對方根本不在意你呢?)

這堂課教的其實都是「好技巧」

多年前,有個前輩跟我分享他對「好技巧」的定義。

「一個好技巧,不只是你自己願意用,你也希望別人也對你用」 。

對我來說,《戀愛大人學》就是一堂教授「好技巧」的佛系課程,因為 Joe 沒打算讓戀愛變成零和遊戲,不是彼此剝奪與抗爭的戲碼。

相對的,Joe 是希望大家透過正確的出牌與選擇,讓有機會在一起的人,能順利在一起;藉由量測與測試,讓不適合的人不耽誤彼此時間,同時又能優雅退場。

在教室的現場男女各半,這也是《戀愛大人學》的一大特點,在課程中有許多針對男女專屬的情境與技巧,男生(追求者)特別適合的手段、女生(吸引者)也有適合用的方案。聽完後,男男女女並不會覺得:「我去,對方這樣搞我也太過分了,我要小心這些套路」,而是會覺得「如果對方也懂這些、這樣對待我,那一定會更好吧」。

我想這就是「好技巧」的絕佳體現了,既溫柔又體貼,因為戀愛是雙人舞,需要棋逢對手,才能長長久久。

結語:成為一個更有愛人能力的好人

愛人需要「能力(技巧)」嗎?顯然是需要的。

某些人對於技巧會有一種本能性的反射,認為技巧會玷汙事情的純潔,讓愛變得不單純了;然而,我是這樣想的,如果你真的喜歡人家,那用這麼粗糙的方式對待別人,算什麼喜歡呢。

  • 如果愛人不需要技巧,那麼為情所苦的人就不會那麼多了;
  • 如果追求不需要技巧,那麼書局就沒有整櫃的兩性書籍了;
  • 如果經營關係不需要技巧,那麼天下的夫妻應該都能「快樂的」白頭偕老了。

顯然的,那些「好結果」都不是常態,船到橋頭也不會自然直,而愛人的能力,更需要練習與培養。

儘管我標題寫「給自己一個開上帝視角的機會」,但其實《戀愛大人學》更核心的,是讓自己成為一個「更有愛人能力的好人」。要能愛人,除了要能深度理解自己之外,還要能體察他人的需求,而這一切,則能讓我們成為一個更體貼的「好人」。

當然,兩人能不能走到最後,運氣跟緣分非常重要——很看命運、只能盡力。

而學會好好愛人,就是我們為了盡人事做的努力。

當盡力後,我想剩下的遺憾,就不會那麼遺憾了。

共勉之。


《戀愛大人學》課前建議及注意事項

《戀愛大人學》課程是整整兩天,過程中連上廁所的時間都很少,請務必好好休息再來上課

前面的兩本書務必看完:《為何會拿好人卡?》《愛情市場學:80分女孩,妳真的不夠好嗎?》,如果看完你不認同/不欣賞這樣的人際策略,那就不需要勉強自己了

兩本書《為何會拿好人卡?》《愛情市場學:80分女孩,妳真的不夠好嗎?》讀熟,可以減少課程中還要吸收一些書中提過的基礎知識,會讓你上課更輕鬆一點(我在課程前一個月有把兩本重讀)

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後記

課程後半段,我多次想到之前被自己傷害過的人們,尤其是前女友,很遺憾我當時用了錯誤的方式,我真是太傻逼了,我很對不起。

很感激妳當初超額的包容與擔待。

謝謝。

作者介紹:秋蘭克 Frank Chiu
本名邱韜誠,行銷人、SEO 專家、文字工作者,熱愛閱讀、寫作跟吃拉麵,致力推廣電子書、機械鍵盤、人體工學。

 

特別感謝 秋蘭克 Frank Chiu 授權刊登(以上是學員上完《A102戀愛大人學 - 搞懂戀愛規則,學習關係雙贏》的真實心得)

Photo by Roman Kraft on Unsplash