【課後心得】戀愛大人學／理解對方在關係裡做了什麼，也用對方的角度重新看自己做了什麼

我很喜歡Joe在課堂引言裡面提到的，關係裡最難的不是在吸引，而是在於長久關係的維持。

如何選到好對象、提升自己的外在條件設門檻篩選，Mr. Right找到了，就天下太平了嗎？

最近上了鄧惠文醫生的「伴侶關係的深度心理」，課程開頭就是藉由英國著名的精神分析伴侶治療師，瑪莉摩根(Mary Morgan)的一種觀點「伴侶心態」(couple state of mind)來切入，簡而言之，就是你開始用「我們」為單位來描述關係裡我們的樣子，而非用單一視角來看對方，透過視點切換重述一件事，去理解對方在關係裡做了什麼，也用對方的角度重新看自己做了什麼。

例如：小美跟小明這對小夫妻，小美總是因為小明晚歸而發脾氣，結果小明愈來愈晚回家。

我是小美對朋友描述的對話一定是：「小明都不知道我每天等他回家有多累，晚上睡不好，跟他說要晚回家要早點說，結果呢？忘記也就算了，還愈來愈晚回家。」

可是如果用伴侶心態去描述：「我知道小明公司最近改組，他加班很晚，我當初就是欣賞他工作負責的態度才選擇他，他其實也跟我說過不用等門，可是我不喜歡自己睡，這會讓我想到前任之前劈腿的事，才會忍不住因為不安全感對他發脾氣。」

同樣一件事情，在小美觀點（單一視角）我們看到的都是小明的不是，可是透過視角轉換，我們看到一對伴侶相處的脈絡，也更能理解且提出雙方關係的解法。

為什麼會提到伴侶心態呢？往往長久關係裡最大的挑戰就是：「我只看到對方怎麼做的」。故事立場是「第一人稱」。第一人稱有其侷限性，而且關係明明是「二個人」，我們囿於自己的觀點，是看不到二人之間的互動，而限制我們放大視野的原因，就我的經驗有下列3個：

1. 情緒過不去。
2. 長久習慣啟動「小劇場」模式。
3. 互動僵化，習慣沉默（Flight）或攻擊（Fight）

Joe在課堂上分析案例，學員第一階段會被設定為故事人物的「朋友」（旁觀者視角），經過課堂互相為師的過程，還有Joe的理性引導後，我們會被賦予第二階段的挑戰，如果故事人物就是我「本人」呢？我該怎麼做？

漸進式思考訓練，能夠帶來的好處是：

1、他者觀點可以避免陷入「投射」，甚至「被害者」心態。

以課堂中案例之一「守護女生7年又4個月8天的大仁哥決定放手一博」，這個故事曾經在我身上發生過，我承認當我第一次看見時，不自覺的升起憤怒的情緒：「快點把這個女的斷捨離啦，不然你會跟我一樣在事後發現對方名草有主時，哭都來不及啦！」還有類似「人正真好，人醜吃草」這種仇男仇女心態。

這樣的「被害者心態」，在心理學上，除了能在傷害發生的第一時間，保護好我們幼小的自尊，免於自我價值崩解的風險外，其實是很難做出理性的判斷，甚至思考下一步出路。

所以，當本身陷入動彈不得的困局時，建議大家用案例的方式，從「他者」立場重新理解事件的脈絡，讓情緒慢慢的鬆開。

2、安頓好情緒，回到大局以「我」觀點思索出路。

大人學很強調「局」的概念，職場、戀愛的每一個事件切面都是眾人互動下的結果，這樣的結果「我」至少要付出一半以上的責任。大人的思考觀點便是從「自我負責」的前提下出發，在這個局裡：
「我能影響誰？」
「我做了什麼」
「我手上有多少資源（價值）」
盤點這些資源，有利後續回到局裡出牌。

最後以我自己的例子來跟大家分享。

我是個媽寶，登大人的過程之慘烈，在前幾個月幾乎到了高峰，也連帶影響自己的伴侶關係經營，因為雙方人生規劃步調不一致，愛之語表達常不同步，又不能及時溝通心中積累了不少委曲，最終走到惡性循環（吵到後來幾乎都是舊恨而非新仇），我也因此負氣跟身邊的人吐了一些苦水，也在情緒的趨使下做了傷害關係的事情。這次的回訓，確實隨Joe課程更新的部分，重新回顧這段歷程（對舊關係鞭屍？）

我感謝另一半與我先前積了不少感情存摺、也不斷在修復過程中，互相提醒我們想走的方向，提高自己的體貼力，最重要的是，我學習「熱吵」（吵能和好的架）不害怕溝通需求，雖然對我這個逃避型依附的人來說爭吵是很可怕的，但我也會努力記得「五大困局解法」。

目前登大人的過程，因為牽涉的局更廣，幾乎是一打十的高級練等，我們也一起盤點雙方的資源，找到所有可以想的救兵（包括Joe的諮詢），一步一步的積籌碼找方法。

我很喜歡Joe在上課過程中說的（因不記得全文以下改寫）：「父母對於子女總是有千百種『為你好』的版本，但人生最終是自己在過，某個年齡層就該開始抵抗，父母一定會抗拒，今天你不去阻擋來自上一代的壓力，你未來如何保護自己的小家庭？」

反抗父母的難處，幾乎是要否定自己深入骨子裡的信念，其中之困難及湧現的恐懼感，幾乎是讓人寧可日復一日逃避這個衝突。但是終將有一天，我們會因為時機到了，由「上天」來安排。Bryan在課堂上所說的一段話：「成功的人誘因拉著走，失敗的人是被恐懼(害怕)推著走」。我們對快樂的未來，一定有很多的想法，何不讓這想像的未來，成為自己當下行動的誘因，而非交由恐懼來主導自己的人生。

特別感謝  婉言 授權刊登（以上是學員上完《戀愛大人學 - 搞懂戀愛規則，學習關係雙贏》的真實心得）

Photo by Samantha Gades on Unsplash