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【課後心得】戀愛大人學/理解對方在關係裡做了什麼,也用對方的角度重新看自己做了什麼

【課後心得】戀愛大人學/理解對方在關係裡做了什麼,也用對方的角度重新看自己做了什麼

伴侶,是兩個人的生活。你要有能力去配合、跟上對方的腳步,但你也要有能力拉住對方,提醒這是兩個人的生活,不能一變就跑得老遠,這是種「有向心力、也要有離心力」的平衡。

我很喜歡Joe在課堂引言裡面提到的,關係裡最難的不是在吸引,而是在於長久關係的維持。

如何選到好對象、提升自己的外在條件設門檻篩選,Mr. Right找到了,就天下太平了嗎?

最近上了鄧惠文醫生的「伴侶關係的深度心理」,課程開頭就是藉由英國著名的精神分析伴侶治療師,瑪莉摩根(Mary Morgan)的一種觀點「伴侶心態」(couple state of mind)來切入,簡而言之,就是你開始用「我們」為單位來描述關係裡我們的樣子,而非用單一視角來看對方,透過視點切換重述一件事,去理解對方在關係裡做了什麼,也用對方的角度重新看自己做了什麼。

例如:小美跟小明這對小夫妻,小美總是因為小明晚歸而發脾氣,結果小明愈來愈晚回家。

我是小美對朋友描述的對話一定是:「小明都不知道我每天等他回家有多累,晚上睡不好,跟他說要晚回家要早點說,結果呢?忘記也就算了,還愈來愈晚回家。」

可是如果用伴侶心態去描述:「我知道小明公司最近改組,他加班很晚,我當初就是欣賞他工作負責的態度才選擇他,他其實也跟我說過不用等門,可是我不喜歡自己睡,這會讓我想到前任之前劈腿的事,才會忍不住因為不安全感對他發脾氣。」

同樣一件事情,在小美觀點(單一視角)我們看到的都是小明的不是,可是透過視角轉換,我們看到一對伴侶相處的脈絡,也更能理解且提出雙方關係的解法。

為什麼會提到伴侶心態呢?往往長久關係裡最大的挑戰就是:「我只看到對方怎麼做的」。故事立場是「第一人稱」。第一人稱有其侷限性,而且關係明明是「二個人」,我們囿於自己的觀點,是看不到二人之間的互動,而限制我們放大視野的原因,就我的經驗有下列3個:

  1. 情緒過不去。
  2. 長久習慣啟動「小劇場」模式。
  3. 互動僵化,習慣沉默(Flight)或攻擊(Fight)

Joe在課堂上分析案例,學員第一階段會被設定為故事人物的「朋友」(旁觀者視角),經過課堂互相為師的過程,還有Joe的理性引導後,我們會被賦予第二階段的挑戰,如果故事人物就是我「本人」呢?我該怎麼做?

漸進式思考訓練,能夠帶來的好處是:

1、他者觀點可以避免陷入「投射」,甚至「被害者」心態。

以課堂中案例之一「守護女生7年又4個月8天的大仁哥決定放手一博」,這個故事曾經在我身上發生過,我承認當我第一次看見時,不自覺的升起憤怒的情緒:「快點把這個女的斷捨離啦,不然你會跟我一樣在事後發現對方名草有主時,哭都來不及啦!」還有類似「人正真好,人醜吃草」這種仇男仇女心態。

這樣的「被害者心態」,在心理學上,除了能在傷害發生的第一時間,保護好我們幼小的自尊,免於自我價值崩解的風險外,其實是很難做出理性的判斷,甚至思考下一步出路。

所以,當本身陷入動彈不得的困局時,建議大家用案例的方式,從「他者」立場重新理解事件的脈絡,讓情緒慢慢的鬆開。

2、安頓好情緒,回到大局以「我」觀點思索出路。

大人學很強調「局」的概念,職場、戀愛的每一個事件切面都是眾人互動下的結果,這樣的結果「我」至少要付出一半以上的責任。大人的思考觀點便是從「自我負責」的前提下出發,在這個局裡:
「我能影響誰?」
「我做了什麼」
「我手上有多少資源(價值)」
盤點這些資源,有利後續回到局裡出牌。

最後以我自己的例子來跟大家分享。

我是個媽寶,登大人的過程之慘烈,在前幾個月幾乎到了高峰,也連帶影響自己的伴侶關係經營,因為雙方人生規劃步調不一致,愛之語表達常不同步,又不能及時溝通心中積累了不少委曲,最終走到惡性循環(吵到後來幾乎都是舊恨而非新仇),我也因此負氣跟身邊的人吐了一些苦水,也在情緒的趨使下做了傷害關係的事情。這次的回訓,確實隨Joe課程更新的部分,重新回顧這段歷程(對舊關係鞭屍?)

我感謝另一半與我先前積了不少感情存摺、也不斷在修復過程中,互相提醒我們想走的方向,提高自己的體貼力,最重要的是,我學習「熱吵」(吵能和好的架)不害怕溝通需求,雖然對我這個逃避型依附的人來說爭吵是很可怕的,但我也會努力記得「五大困局解法」。

目前登大人的過程,因為牽涉的局更廣,幾乎是一打十的高級練等,我們也一起盤點雙方的資源,找到所有可以想的救兵(包括Joe的諮詢),一步一步的積籌碼找方法。

我很喜歡Joe在上課過程中說的(因不記得全文以下改寫):「父母對於子女總是有千百種『為你好』的版本,但人生最終是自己在過,某個年齡層就該開始抵抗,父母一定會抗拒,今天你不去阻擋來自上一代的壓力,你未來如何保護自己的小家庭?」

反抗父母的難處,幾乎是要否定自己深入骨子裡的信念,其中之困難及湧現的恐懼感,幾乎是讓人寧可日復一日逃避這個衝突。但是終將有一天,我們會因為時機到了,由「上天」來安排。Bryan在課堂上所說的一段話:「成功的人誘因拉著走,失敗的人是被恐懼(害怕)推著走」。我們對快樂的未來,一定有很多的想法,何不讓這想像的未來,成為自己當下行動的誘因,而非交由恐懼來主導自己的人生。

特別感謝  婉言 授權刊登(以上是學員上完《戀愛大人學 - 搞懂戀愛規則,學習關係雙贏》的真實心得)

Photo by Samantha Gades on Unsplash

 

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